对于自己的错误忏悔的句子(对于自己的错误忏悔的句子20)

这个月什么都没做,不过在浑浑噩噩的这些天里好像想明白了些事。

你们的高中生活怎么样啊,有没有过那种为梦想奋斗的时光。我有,但是没有坚持太久,还在时间上出了点差错……

高一没有太在意成绩,只是踏踏实实地上学,直到……学校里给班里开小灶,让我们假期多在学校上二十天。一开始确实很不情愿,但又想没办法啊,反正这段时间必须得在校,于是我开始尽可能的充分利用时间学习。我记得好像是在那个时候,真的有点像是用心的样子了。

后来,大概在高二初的时候,我就觉得好像留给我们备考的时间不多了 ,于是自己悄悄制订了一份长期性的小计划计划制定后,我是真的有条不紊地努力了(只是一小段时间),我很喜欢中午没太有人教室很安静的那十几分钟和临近饭点的几分钟,还有躺在床上闭眼回想的时间,那些,是我那段时间里每天效率最高的时候。用心努力一定会有收获,我在第一阶段就达到了与我的计划相差无几的成绩。我清楚地记得,原始分数比计划低了三分,但是赋分成绩却超了三四十分,达到了我后期计划的高度。

寿光前二百的排名对我来说是出乎意料,我当时有那么一瞬间真的很开心,为自己的努力和付出感到值得。但是,当我刚被告知考得“很好”的时候,那句“你看老刁考的好,笑得多开心啊”让我感到很不自在(我不是记性好的人,但是好朋友的及时“雨”让我觉得自己是喜形于色、洋洋得意的小人,那种有点喜悦,却很失落的情绪让我印象深刻);而且,当我在课堂逐渐上发觉自己背东西越来越轻松 ,做题解题越来越容易的时候,我反倒找不回原来踏实努力的感觉了;初期,我依旧保持原来的习惯,但中午越来越多的“学习大军”让教室的嘈杂声加剧(至少我是那样感受到的),我觉得我“被冒犯”到了,定力不足,毫不夸张地说,效率为零。于是,我出现了一种现在想来十分幼稚的想法……好像……努力后的结果并不怎么令人快乐。于是我慢慢没有那么用心地努力了。

但是还保持着以前的小习惯 又加上之前的努力积蓄,成绩好像没有太糟糕但我知道,从那时起,我没有再为自己的计划负责了……

时间后移,疫情网课好像是绝佳的放松期,那时常常划水偶尔效率极高是漫长“煎熬”时期的常态,我呢,早已将自己的计划忘得一干二净了……

不过网课好像是个重灾区,大部分人的划水程度要严重得多,所以,在复课初期,虽然补作业很辛苦,但是成绩方面也没有什么落差,如果我能回心转意,还有力挽狂澜的余地……

可后来发生了点挺糟心的事,形势要比疫情懈怠更为严峻。家庭变故又加上友谊破裂,常常郁郁寡欢,当同学们在储物间挑灯夜战时我却对着书本发呆,当储物间有人加班加点学习时我却在思考怎样假装快乐,形象一点地描述,我像一个没有思想的傀儡。自己的计划早就不复存在了,对那时的我来说,最要紧的事是好像是活着。很巧的是,我明明没有多花时间看书(或者说花太多时间看书)却得了麦粒肿(过度用眼所致),连累爸妈老远跑来带我去看眼睛,而后我也为了保护眼睛,名正言顺地望着窗外发呆……

当然,也不能那么悲观吧,我也算是挣扎过了啊,毕竟每天早自习我都会给自己灌些心灵鸡汤,将那些句子读得字字铿锵。

怎么说呢,不知不觉,我逐渐习惯了自己给自己找些理由拖延,并且常常放纵自己的小情绪泛滥,偶尔还会为自己找些满足感。

但是,我才一二十岁的年纪啊,我不想再浑浑噩噩地过了,我不喜欢自己三分钟热度的样子。比起浑浑度日 ,我还是……更喜欢忠于最初的自己。何况…几年后,我就得一个人去到完全陌生的城市里独挡一面了。而在这之前,我想,我必须得做些什么,让自己有点底气去闯。

大二嘛,我想扎实一点,长点本事。

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